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A menudo escuchamos acerca de la autoestima necesaria para formar un sentido saludable de autoestima y una sólida identidad propia. La autoestima es la base de los conceptos de autoaceptación y amor propio. Sin sentir un sentido sólido de valor o valor, es difícil, si no imposible, sentirse digno de amor o aceptación por parte de otros.

Las implicaciones para la falta de autoestima son muchas. Aquellos con autoestima limitada son más vulnerables a experimentar relaciones tóxicas y comportamientos derrotistas, que pueden incluir conversaciones negativas, evitar la intimidad, compararse con otros o sabotear relaciones porque se sienten indignos de ellos. Y, para aquellos que han experimentado una relación perjudicial o abusiva, saben muy bien que los sentimientos de inseguridad que surgen con el tiempo generalmente se refuerzan cuando uno se encuentra en una situación tóxica. Sin embargo, debido a su falta de autoestima o sentimientos de vergüenza, se encuentran atrapados en una situación poco saludable.

Los adultos con antecedentes de negligencia o abuso infantil a menudo experimentan apegos inseguros a lo largo de sus vidas, incluidos problemas para formar y mantener un sentido saludable de autoestima. Los estilos de apego entrelazados, ansiosos y ambivalentes, despreciados por la ira o los evasivos tienen un mayor riesgo de diagnósticos como depresión, ansiedad y ciclos repetidos de dinámicas de relaciones poco saludables que perpetúan los sentimientos de inutilidad o inutilidad. Del mismo modo, aquellos que son criados para no reconocer sus competencias o habilidades a menudo enfrentan sentimientos de inutilidad y baja autoestima a lo largo de sus vidas.

10 señales de advertencia de que falta autoestima

  • Sentirse incómodo o avergonzado con los demás.
  • Evite nuevos lugares, relaciones o situaciones.
  • Una historia de relaciones abusivas o negligentes, en las que las necesidades básicas a menudo no se satisfacen.
  • Buscando validación de terceros; Una necesidad constante de seguridad.
  • Establecer relaciones superficiales o insatisfactorias.
  • Profundos sentimientos de vergüenza o no sentirse «lo suficientemente bueno».
  • Molestias o incapacidad para aceptar elogios de otros.
  • Comportamiento agradable a las personas.
  • Sensible a las críticas o al miedo a ser juzgado por otros.
  • Ansiedad social o miedo a ser juzgado indigno.

Construyendo valor propio

Construir o reconstruir la autoestima es un proceso y requiere dedicación, compromiso y un deseo de reconocer que eres una persona que vale la pena.

Algunos consejos para ayudar a (re) establecer un sentido de valor incluyen:

  • Apunta a mejorar, no a la perfección. Derrame la idea errónea de que usted o alguien necesita ser perfecto. Cuando falta autoestima, es común compararse con los demás. Lo que sucede es que terminas engañando tus atributos y cualidades mientras te enfocas en tus imperfecciones, lo que te mantiene atrapado en el ciclo de pensar que no vales nada. Este tipo de mentalidad es tóxico para el amor propio. En cambio, reconozca que nadie es perfecto y que la imperfección no significa falta de valor o valor.
  • Manténgase alejado de las relaciones tóxicas. Cuando luchas con la autoestima, puedes sentirte atraído por relaciones dañinas por una variedad de razones: llenan un vacío, te distraen de pensar en tus problemas, tu atención se desvía de los problemas para enfocarte en ellos. , o puede sentir que una relación tóxica sin autenticidad y profundidad es todo lo que se merece. Estas relaciones no se limitan a parejas íntimas, sino que también pueden incluir amigos, colegas o familiares. Reconozca si se satisfacen o ignoran sus necesidades y cómo se siente cuando está cerca de ciertas personas. Si te sientes invisible o invisible a tu alrededor, o te sientes peor contigo mismo cuando estás con ellos, la relación puede no ser saludable.
  • Aceptación. Reconoce tu valor y valor inherentes al aceptarte completamente mientras te enfocas en construir tu autoestima desde allí. La aceptación incluye ser amable contigo mismo, permitirte ser vulnerable y humano y tratarte con compasión. Si ha luchado para nunca sentirse lo suficientemente bien durante la mayor parte de su vida, sea realista en sus expectativas de crecimiento personal y aprecie cada paso que domine en el camino. Recuerde que el viaje es tan importante como el destino.
  • Desafíe positivamente a su crítico interno. Esa vocecita en tu cabeza quiere tratar de convencerte de que no eres lo suficientemente bueno o digno de felicidad o amor. Y cada vez que saboteas tu felicidad, esa vocecita gana. Si su crítico interno está tratando de convencerlo de que no merece amor o felicidad, o que simplemente vale la pena una relación tóxica, desafíe esos pensamientos negativos al darse cuenta de cuándo los está teniendo. ¿Dónde estás cuando escuchas una conversación interna negativa? ¿Qué estás haciendo? Trate de alejarse de lo que se informa, desafiando sus creencias como falsas.

Referencias

Bilfulco, A., Moran, P.M. y Lillie, C.B. (2002). Estilo de apego adulto: es la relación con lo psicosocial vulnerabilidad depresiva Soc. Psiquiatría y Psiquiatría. Epidemiología, 37, 60 -67.

McCarthy, G. y Taylor, A. (1999). Estilo de apego evasivo / ambivalente como mediador entre prácticas abusivas Experiencias infantiles y dificultades en la relación adulta. Revista de Psicología Infantil y Psiquiatría, 40 (3), 465-477.

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Dr. Annie Tanasugarn

La Dra. Annie Tanasugarn es psicóloga, analista de conducta certificada por la junta e instructora de vida certificada, y se especializa en el cambio positivo de hábitos y el desarrollo de habilidades. Ella trabaja con clientes que buscan el empoderamiento a través de objetivos y cambios de comportamiento. Conéctese conmigo en LinkedIn.

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Referencia APA
Tanasugarn, D. (2020). El poder de la autoestima: reconocer su valor. Psych Central. Recuperado el 22 de junio de 2020, en https://psychcentral.com/blog/the-power-of-self-worth-recognizing-your-value/

Revisado científicamente

Última actualización: 22 de junio de 2020 (originalmente: 22 de junio de 2020)
Última revisión: Por un miembro de nuestro consejo científico el 22 de junio de 2020
Publicado en Psych Central.com. Todos los derechos reservados.

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